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男人对你的感情是怎么一步步变淡的

2019-12-11 14:15| 发布者: ヤ佬侽亽゜| 查看: 35| 评论: 0

摘要: 文章来源于微信公众号:彬彬有理  爱情只是一个调味品,当你把它当主食的时候,那你就等着饿死吧!  我和男朋友在一起一年多了,热恋时两个人一见面就黏在一起,恨不得长在对方身上。他也很体贴,什么活都抢着替 ...

文章来源于微信公众号:彬彬有理

  爱情只是一个调味品,当你把它当主食的时候,那你就等着饿死吧!

  我和男朋友在一起一年多了,热恋时两个人一见面就黏在一起,恨不得长在对方身上。他也很体贴,什么活都抢着替我做。

  在一起久了一点,就开始为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,但那时也还好,他总会主动找我和好,甚至把吵架的原因都揽到自己身上。

  再后来两个人工作都比以前忙了,每天讲话次数就少了。我也明白,确实也是工作忙没时间,于是就主动联系他。

  但是打电话也只是他听我讲,他只会嗯嗯哦哦的敷衍我……

  我知道我们的感情正在一点一点变淡,这样下去总有一天会变成两个陌生人,可我真的很珍惜他。

  我该怎么做才能挽回这段感情?

感情感情

  回复:

  苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中把亲密关系分为五个阶段:

  最开始是浪漫期。这个阶段的两个人互相了解不是很深,在对方面前坦露的也都是自己的优点。像你说的“恨不得长在对方身上”,“什么活都抢着替你做”,往往都发生在这个阶段。

  等两个人认识稍微久一点,互相都熟络了,亲密关系就开始向下个阶段演进。

  在这个阶段两个人开始不自觉地在对方面前暴露缺点,就发生了你所说的“为鸡毛蒜皮的小事吵架”。这个阶段叫做“权力争夺期”。

  权力争夺期是亲密关系发展中最关键也最难搞的一个阶段,很大一部分亲密关系都没能熬过这个阶段,无疾而终。

  在这个阶段两个人都开始看到对方身上的缺点,并且本能地希望对方按照自己的期望改变,这就实质上产生了一种控制欲。

  而不安全感越大的人,控制欲往往就越强。

  从你的描述来看,你们两个人仍然没有完全度过“权力争夺期”。在这个阶段里你说男生会“主动找你和好”,但这种和好并非是进步性的,因为它不能从根本上解决分歧。

  这个时候两个人还没有摆脱“浪漫期”带来的影响,所谓“主动和好”只是男生表现出的一种迁就,并不代表两人达成共识。

  “权力争夺期”的下一个阶段叫做“整合期”。在这个阶段两个人都卸下心防,开始开诚布公地分享自己对亲密关系的见解,然后才能迈向更远的“承诺期”和“共同创造期”。

  特此分享几点建议,供你参考:

  首先,反思自己是否选择性地忽视过自己的缺点。

  热恋中,两个人都是互相迁就,对于对方的缺点是“能忽视就忽视”;而当关系发展到了“权力争夺期”,控制欲进一步加强时,对方的缺点就会被选择性地放大,同时自身的缺点往往会被选择性地忽视;

  一段感情中两个人必然会有一方迁就对方更多,而这种迁就也是有限度的;超过了这个限度而对方还没有任何进步性的行动,经常迁就的一方就容易心灰意冷。

  第二,找准时机,双方开诚布公地谈谈,找出不安全感的源头。

  这种谈话一定要看好时机,如果对方正是工作压力最大、最为焦虑的时候,这种谈话往往只会起到反作用。

  最好要选在对方刚刚完成一个大的目标、心情愉悦打算放松一下的时候,男人在这种时候最容易接受别人的意见。

  两个人都愿意卸下防备,才是真正开始接纳对方。等两个人一起理清了不安全感的来源,再去细谈如何解决它。

  第三,降低自己的控制欲。良好关系的基础是互相扶持,而非控制。

  一般来说,男人探索世界的欲望比女人更为强烈。在女人的期望中,情侣关系是一座无尽的“金矿”,越开采越富足,日子越过越甜;

  而在男人的期望中,情侣关系是一座“基地”,是探索未知世界时可以停歇的“温柔乡”。

  男人在探索事业的时候不希望被亲密关系束手束脚,女人也应当这样。与其提前把自己变成“怨妇”,还不如早早把自己变成事业上不输伴侣的女强人。

  毕竟无论对于男人还是女人,爱情都不是生活的全部。

爱情

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